Главная » Блог » Рубрика "Семейные взаимоотношения"

Семейные взаимоотношения

Семейные мифы как свидетельства семейной психической динамики

myth

Сам термин «семейные мифы» был предложен для обозначения защитных механизмов, работа которых направлена на поддержание единства и сплоченности семьи. Можно сказать, что семейный миф - это способ описания семейной идентичности, некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея, или образ, или история.

Зачастую цель семейного мифа - скрыть или представить в ином свете неудовлетворенные потребности членов семьи, происходящие между ними конфликты, неоправдывающиеся ожидания и ложные иллюзии, а также согласовать некие идеализированные представления друг о друге.

Например, если доминирующим эмоциональным фоном семьи является переживание отсутствия чувства безопасности и базового доверия к миру, что вступает в противоречие внутренней концепцией, приписывающей открытость, доверие, доброжелательность, то механизм проекции приведет к формированию враждебного отношения к социальному окружению, к сплочению семьи на основе единства намерений противостоять внешней агрессии — и образуется так называемая «семья-крепость». Вытеснение представляет собой подавление одним из супругов своих отвергаемых личностных качеств в сочетании с культивированием их в партнере. Например, жена, осуждающая и подавляющая в себе агрессивность, недоброжелательность в отношении мужа, провоцирует его на агрессивное поведение в ситуации конфликта, в результате чего рождается семейный миф об идеальной терпимой жене — «мученице, несущей свой крест» и муже-злодее.

Семейные мифы — это своего рода гомеостатический механизм, их цель заклю­чается в поддержании «устойчивого состояния». Семейные нарушения — это часто следствия существу­ющих мифов, которые удерживают жизнь семьи в определенных границах.

Семейный миф может иметь четкую связь с культуральными мифами, та­кими как идеализированные представления о браке и семейной жиз­ни, преподносимые по телевидению, в фильмах и литературе. Например:

  • счастливые супруги не спорят;
  • большинство людей находят удов­летворение всех своих потребностей внутри семьи;
  • в благополучных браках супруги всегда все рассказывают друг
    другу;

Также немаловажную роль могут играть семейные мифы, которые передаются из поколения в поколение, например:

  • мы – дружная семья;
  • женщины в нашей семье немножко сумасшедшие;
  • мы – герои
  • в нашей семье все много работают

И многие другие. Также мы знаем множество семейных мифов «о волшебной силе любви» и мифы «о вечной любви».

Чтобы более полно проиллюстрировать, как семейный миф может влиять на психическую динамику, рассмотрим пример Сельвини Палаццоли из книги «Парадокс и контрпарадокс».

Речь пойдет о мифе «Один за всех и все за од­ного». История семьи Казанти начинается в первые годы прошлого столетия, на большой уединенной ферме в одном из экономически отсталых районов центральной Италии. Семья: муж, жена и 5 сыновей. Все работали на ферме, это был тяжелый физический труд. Со временем первые четверо братьев были уже женаты какое-то время и привыкли к семейной жизни, когда Сиро, млад­ший сын, вернулся с войны. Он отсутствовал несколько лет, с 1940 по 1945, воевал и повидал много такого, что обита­телям фермы и не снилось. После демо­билизации из армии он вернулся на ферму и почувствовал себя там подавленно и отчужденно. В отличие от своих братьев, которые женились на местных девушках, Сиро выбрал себе в жены Пию, с которой он познако­мился во Флоренции, когда служил в армии. Отец Сиро после многих колебаний и сомнений насчет «городской девчонки» в конце концов приняли ее. Они поняли, что она серьезная девушка, будет много трудиться и никогда не станет жаловаться.

Но времена изменились. В семье росла напряженность. Невестки, привыкшие к положению рабынь и служанок в семье, были потрясены, увидев эле­гантных женщин, которые курили и даже водили машины. Они начали роптать на свои ограничения, а самые отважные даже пытались уговорить мужей покинуть ферму. Но, видя опасность, пятеро сыновей объединились с родителями, образовав молчаливую коалицию. Они должны были держать в подчинении своих женщин. Не могло быть никакой речи о жалобах, выраже­нии неудовлетворенности или о зависти. Всем должно было быть ясно, что в распределении работ и расходов нет никакой несправедливости: все делалось с соблюде­нием полного равенства. В отношении детей точно так же не допускались сравнения или оценки, соперничество было немыслимо, дети одного были детьми всех.

Так родился семейный миф «Один за всех и все за од­ного», в который верили все их знакомые. Пиа, жена Сиро, сыграла немалую роль в сотворении мифа. Пиа была мудрой, всегда готовой помочь, беспристрастной матерью всех детей клана. С собственными детьми ей не повезло: она родила двух дочерей, а в семье ценились сыновья. Она обращалась с ними так же, как с их племянниками и племянницами, не выказывая никаких предпочтений.

На этом этапе мы обнаруживаем устойчивый семейный миф. В отсутствие альтернатив, информации и конфронтации не было и конфликтов. Но когда второе поколение — Сиро и его братья, — выросло, то стало ощущаться разрушительное напряжение. Труд фермера-арендатора считался теперь унизи­тельным и подневольным. Чтобы оставаться вместе, они должны были создать миф — продукт коллективного творчества, стойкость которого позволит группе устоять против любых разрушающих воздействий.

Этот миф, подобно всем другим, накладывает на своих приверженцев опреде­ленные ограничения, которые в конце концов приводят к грубым искажениям реальности. Вследствие этого миф меняет перцептивный контекст семейного поведения, давая готовые объяснения правил, управляющих отноше­ниями внутри семьи. Более того, содержание мифа отра­жает отчуждение группы от реальности, отчуждение, которое мы, таким образом, можем назвать патологи­ческим. Но для детей, рожденных в этой группе, миф, поскольку он существует, есть часть реальности, в которой они живут и которая их формирует.

Миф Казанти, донесенный до третьего поколения и обретший к тому времени получил полную законченность. К концу 1960-х вследствие кри­зиса, охватившего фермеров-арендаторов, пятеро братьев решили переселиться в город. Они основали строительную фирму, которая тут же начала приносить доход. И вновь миф восторжествовал: все они вселились в один дом. У них были отдельные квартиры, но двери всегда были открыты для всех членов клана, и они могли навещать друг друга в любое время и без предупреждения.

По мере того как подрастало третье поколение, ситуа­ция осложнялась. Миф должен был приобрести большую ригидность, поскольку ожидания членов группы измени­лись и разрушительные тенденции усилились. Мелкобур­жуазное общество, в которое попали Казанти, отличалось конфронтациями и соперничеством. Детей сравнивали по их успехам в школе, по их физическим качествам, по их дружеским контактам и популярности. Новости и слухи перелетали от дверей к дверям; окна превраща­лись в наблюдательные посты.

Миф Казанти предельно кристаллизовался. Даже дво­юродные Казанти были истинные братья и сестры, они раз­деляли радости и огорчения друг друга. Вместе они пережи­вали неудачу одного, вместе радовались удаче другого. Непреложное, хотя и ни разу не провозглашенное правило запрещало им не только реплики, но и любые жесты, кото­рые можно было бы истолковать как ревность, зависть или соперничество.

Когда Сиро вместе с кланом переехал в город, его до­черям было пятнадцать и восемь лет. Старшую звали Зита. Нора, вторая дочь Сиро, была еще маленькой девочкой. Она проводила время с двоюродной сестрой Лючианой, с которой они к то­му же учились в одном классе. Нора была ближе к Лючиане, чем к родной сестре. Худенькая и невзрачная, Лючиана отличалась живостью ума и честолюбием и всегда была первой ученицей в классе. Нора же не проявляла интереса к школьным занятиям и не завидовала успехам кузины.

В тринадцать лет с Норой произошла поразитель­ная метаморфоза. Прежде лишь хорошенький ребенок, она вдруг превратилась в необычайно красивую девушку. Ее вместе с Лючианой и другими кузинами и подругами заставляли выезжать на пикники и ходить на танцы по вос­кресеньям. Почти каждый раз она возвращалась подав­ленная, но не могла объяснить почему.

В школе ее дела пошли плохо. Даже когда она учила урок, она не могла ответить на вопросы. Вскоре после своего четырнадцатилетия она внезапно перестала есть. Всего за несколько месяцев она превратилась в скелет и должна была оставить школу.

На момент начала терапии отцу, Сиро, было 50, матери, Пиа, 43 года. Зита, которой было почти 22. Пятнадцатилетняя Нора была ужасающе худа и весила 33 кг при росте 175 см. Ее поведение было пси­хотическим. Совершенно отрешенная от всего происходив­шего на сеансе, она лишь стонала, то и дело повторяя стереотипную фразу: «Вы должны сделать так, чтобы я на­брала вес без еды». Она проводила в постели целые месяцы, вставая с нее лишь для того, чтобы предать­ся обжорству, за которым неизбежно следовали приступы рвоты, оставлявшие ее в полном изнеможении.

Нора совершила попытку самоубийства и находилась в реанимационной палате местной боль­ницы. Ее нашли на полу ванной комнаты в коме, вызван­ной алкоголем и барбитуратами. Это произошло в вос­кресенье после того, как она вернулась в подавленном настроении с дискотеки, где была также ее кузина Лючиана. Нора воспользовалась тем, что находилась одна в квартире, и сделала трагический шаг.

Сестра Норы Зита сделала важное признание. Возмож­но, что в драме Норы значительную роль играла Лючиана. Летом Нора призналась сестре, что кузина преследует ее не один год. Она рассказала, что боится оставаться с Лючианой, что чувствует себя беспокойно и тревожно в ее при­сутствии, хотя сама не знает почему. Но в заключение Зита обесценила как чувства Норы, так и собственную информа­цию, добавив: «Может быть, это все Норе только кажется».

Нора ничего не сказала на это, зато родители высту­пили в защиту Лючианы. Она настоящая сестра для Норы, любящая и заботливая. И, честно говоря, их неприятно поражает бесчувственность Норы, ее нежелание прини­мать настойчивые и теплые приглашения Лючианы.

Поскольку Нора и сама была участницей мифа, она в конце концов усомнилась в реальности собственных впечатлений. Как могло ей прийти в голову, что тетя Эмма и Лючиана не любят ее? Наверное, Лючиана кажется ей притворщицей, завистливой и злобной, только потому, что она, Нора, сама такова.

Здесь мы очень наглядно можем видеть какую роль сыграл семейный миф. Идентифицированным пациентом в этой большой семейной системе была, как мы видим, Нора, младшая дочь младшего брата, и у нее была нервная анорексия. Можно предположить, что с одной стороны все постоянно говорят, какие они все хорошие родственники и как они все дружно живут, и в то же время то, что происходило между двумя кузинами содержательно семейным мифом не описывалось. Кузина пациентки совершала разные недружественные поступки в отношении своей кузины: подкалывала ее, посмеивалась, вела себя неприятным для нее образом. Надо отметить, что внутри семьи все происходящее объяснялось любовью и дружбой. Нора осмысляла все, что происходит между ней и сестрой, в терминах любви и дружбы, и семейного мифа «один за всех и все за одного». Однако чувства ее противоречили этому осмыслению: она не чувствовала любви к человеку, которого должна вроде бы любить, ей было очень нехорошо с ней. Она была внутри этого мифа и точно знала, что все они - дружная семья, они стоят друг за друга горой, а она не могла встроиться в этот миф, что отразилось в симптоматике.

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Симбиотическое слияние или патология отношений

 simbioticheskoe-sliyanie

Многие пары, которые приходят в терапию, интересует вопрос, почему с ними что-то не так. Вроде бы полюбили друг друга безумно, создали семью, и вроде бы живи себе и радуйся, но совместное проживание жизни не делает их счастливыми. Кому-то мешают постоянные ссоры, кому-то недопонимание, кому-то финансовые проблемы, родители и многое-многое другое. Когда супружеская пара приходит в терапию, семейный психолог слышит очень похожие вопросы, но для каждой пары за этими вопросами прячется свой собственный смысл. Одним из таких запросов может выступать жалоба: «Почему и вместе нам невыносимо, и порознь нельзя?».

Ответов на этот вопрос может быть много. В любом случае, если пара страдает и приходит к семейному психологу, то эта проблема непонимания для них уже невыносима. Одним из многих вариантов может стать прояснение формы отношений. В психологии отношений есть такое понятие, как симбиотическое слияние. Когда младенец еще полностью зависим от матери, он в ней остро нуждается, и по сути, без нее не выживет. Мать – это его условие выживания. Нечто похожее может произойти и в парных отношениях. Когда появляются значимые отношения, люди регрессируют к первичной форме любви. И если потребность в слиянии у человека осталась высокой, то в паре могут сложиться симбиотические отношения. Эту форму любви можно выразить таким образом: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Пара находится в таком сильнейшем слиянии, что уже невозможно отделить свои функции от функций другого, невозможно определить свои собственные желания, уже нет двух людей, а есть некий единый субъект. Это состояние слияния, в котором ни одна сторона не является целостной и свободной, что порождает массу конфликтов и недопонимание.

Для здоровых отношений необходим опыт одиночества и безопасной близости. Это возможность субъективации для человека. Очень важно иметь свое пространство для одиночества. Опыт одиночества - это не значит быть одиноким, это значит давать себе возможность осознать себя как отдельную личность со своими собственными желаниями, потребностями и чувствами. И в то же время условие безопасной близости – это опыт построения отношений, которые не разрушительны в своей основе, а удовлетворяющие, которые дают возможность быть очень близко к друг другу, но в то же время не «слипаться» друг с другом.

Как писал Э. Фромм: «Зрелая любовь – это союз при условии сохранения целостности, индивидуальности человека…В любви осуществляется парадокс, когда двое становятся одним и все же остаются двумя».

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Любовь и интимность

lyubov-i-intimnost

Для большинства людей эти слова являются практически синонимами. Так ли это на самом деле, и что каждое из этих понятий дает отношениям в паре. Любовь - очень сложное и неоднозначное чувство. Мы по-разному любим своих родителей, своих детей, супруга, своих братьев и сестер. Одно ли и то же чувство мы испытываем к каждому, или это разные виды любви? Практически каждый психоаналитик и семейный психолог задавался этим вопросом. Можно найти множество литературы на эту тему. Однако ближе всего мне объяснение Жака Лакана, сложное в своей простоте, и простое в своей сложности. Лакан говорил, что «любить – это давать то, чего не имеешь». А это значит, что любить – это признавать свою нехватку и передавать её другому, помещать её в другого, это значит давать то, чего у тебя нет, что находится по ту сторону тебя самого. Любовь к другому - это потерянная любовь, целой жизни не хватит, чтобы попытаться вновь ее обрести. Обнаружение в образе сегодняшнего партнера черт первой любви, какими бы отдаленными они не казались, есть одно из первых и основополагающих открытий психоанализа. Поэтому выбор партнера никогда не будет случайным

Однако выбор – это отправная точка отношений, и дальше супруги находятся в поле бессознательного тайного сговора. Если этот тайный сговор сложился удачно, то в паре царит интимность.

Здесь мы под интимностью в упрощенном виде можем понимать разделяемую общность удовлетворяющей целостности. Иначе говоря, состояние интимности – это удовлетворение потребностей

  • в психосоматическом партнерстве, когда есть как духовное единение, так и телесное удовлетворение (в том числе и сексуально удовлетворяющие отношения);
  • в безопасности близости и привязанности, что помогает справиться с тревогой;
  • в проявлении самого себя как отдельного человека со своими требованиями и желаниями.

Любовь, скорее всего, очень сложна без интимности, если не сказать, что практически невозможна, и точно также сложно сформировать интимность без любви. Если нет интимности, то без семейного психолога практически невозможно решить ни одну проблему. Если же совсем кратко попытаться обобщить, то интимность является составляющей любви, очень важной составляющей. Когда человек готов дать любовь и одновременно получить ее, он может развивать по-настоящему интимные отношения с другим.

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Эффект велосипеда

effect of bicycle

В разных сферах своей жизни мы ставим себе какие-то цели, мечтаем о чем-то, фантазируем, и для того чтобы этого достичь, прикладываем массу усилий. И вот когда вожделенная мечта достигнута, многие видят в этом некое завершение, и перестают прикладывать усилия, чтобы что-то произошло дальше.

Здесь вступает в силу так называемый эффект велосипеда: "Велосипед едет, пока крутятся педали"

На примере семьи легче всего показать действие этого эффекта, однако и в других сферах все происходит точно по такому же принципу.

Если перестать крутить педали, то семья начнет потихоньку разрушаться. В семье велосипед- это вообще тандем. С одной стороны можно по очереди крутить педали, однако лучше и легче всего, когда крутят педали оба. Если же только один будет вращать педали, то велосипед какое-то время, конечно, будет ехать, но крутивший педали быстро устанет и перестанет это делать. И как только это произойдет - тандем рухнет, будет больно и точно не обойдется без травм. Чаще всего пострадает больше тот, кто не крутил педали, так как для него падение велосипеда будет большей неожиданностью.

После этого, конечно, можно разобраться, почему кто-то вообще не крутил педали, почему кто-то перестал их крутить, снова сесть на велосипед и попробовать все сначала. Однако тут уже снижается уровень доверия, так как каждый будет ожидать подвоха, повторения предыдущей ситуации, и должно пройти немало времени в совместном кручении педалей, чтобы расслабиться и получать удовольствие от езды.

Что интересно, эффект велосипеда в любом деле очень важен. Возьмем к примеру профессиональное развитие. Допустим, человек очень хочет вырасти до какой-то должности, например - до топ-менеджера. И вот вожделенная цель достигнута, он занимается любимым делом, у него в подчинении много людей, все отлично. К сожалению, через некоторое время (как раз в силу того, что желания у человека есть всегда) приходит чувство, что чего-то не хватает, что-то не то. Прошло вроде всего немного времени, а уже нет возможности наслаждаться своим положением. Почему? Тут все те же "педали". Если перестал человек заниматься самообразованием, смотреть шире, выше, глубже, то он остановился - и по сути упал. За это время, например, другие коллеги, крутившие педали, могли достичь большего, и чтобы их догнать, придется попотеть. Не все к этому готовы или хотят "попотеть",  поэтому бросают  свой велосипед. Возможно, через какое-то время они вспомнит про свой велосипед, захотят куда-то все-таки на нем поехать, но велосипед может уже так заржаветь, что на нем никуда не уедешь.

Понятно, что велосипед - это метафора. Каждый найдет в своей жизни те места, где он крутит эти педали, а где - нет. Самое важное - это не пропустить эти моменты. Как говорится, не стоит останавливаться на достигнутом.


Читать далее

Как мы выбираем себе пару?

couple

Выбор партнера никогда не происходит случайно, даже если на первый взгляд так может показаться.  Он происходит по целой цепочке объективных и субъективных факторов. Это так называемый бессознательный выбор.

Что так притягивает в партнере? Обычно, это те качества, которые напоминают, но естественно не осознаются, какие-то сильные (либо травматические, либо позитивные) отношения в прошлом. Как правило, это отношения с родителями. Почему так? Ответ достаточно очевиден. Родители – это первые люди, с которыми человек начинает выстраивать отношения, которые влияют на него, на его формирование как личности, и к счастью, или к сожалению, от этого никуда не деться.

Тем не менее, это могут быть не только отношения с родителями, это также могут быть отношения с предыдущими партнерами, с детьми, либо какие-то другие незавершенные отношения. В любом случае, какая-то фиксация на отношениях, какая-то неразрешенность, травма, или наоборот очень удовлетворяющие отношения в прошлом, задают направление в выборе партнера, чтобы воспроизвести эти отношения. В одном случае, чтобы разрешить конфликт, в другом, чтобы получить вновь столь приятный опыт. Все это происходит на бессознательном уровне, и человек с качеством, напоминающим те значимые объекты, каким-то образом моментально выделяется как более притягательный, более значимый. При этом на сознательном уровне происходит самообман. Например, девушка будет говорить, что партнер ей кажется надежным и добрым, а все вокруг будут обращать ее внимание на его тяжелый характер. Девушка не будет обращать на это внимание, так как у нее свои точки фиксации на объекте выбора.

Сегодня существует много теорий о том, как же происходит этот бессознательный выбор. Например, психоаналитик теории объектных отношений Генри Дикс говорит: «Мы выбираем не человека, а бессознательную фантазию о нем». Далее он развивает эту мысль, что мы выбираем даже не бессознательную фантазию, а человека,  с которым мы заведомо сможем разыграть одни и те же значимые для нас отношения. Как говорилось выше, значимые отношения - это не всегда положительные отношения. Это те отношения, которые вызывают очень сильные чувства, на которых мы фиксированы. Например, это могут быть чувство боли, страх потери, вины, сексуальное влечение и т.д.  Большинство людей бессознательно стремятся, чтобы повторились эти незавершенные отношения, пусть даже они были травматическими, в бессознательной надежде, что на этот раз может быть иначе. Это могут быть отношения по типу отцовского непринятия, или холодности с мамой или наоборот симбиотической связи с мамой. И эти фиксации, прошлые переживания начинают изнутри управлять отношениями, а человек естественно об этом и не знает. Поэтому представители парной терапии говорят, что настоящими режиссерами наших отношений выступаем не мы, и даже не реальные люди, которые нас окружают, а фигуры из нашего прошлого и часто, это наши родители.


Читать далее

Семья как уравнение со многими неизвестными

Недавно выступала с рассказом на тему "Семья как уравнение со многими неизвестными". Теперь этот коротенький рассказ (всего 6 минут 40 секунд) можно посмотреть и послушать.

 

Если хотите узнать побольше и задать свои вопросы, приглашаю на встречи в рамках проекта "Диалог. Встречи с психоаналитиком".

Ближайшие встречи:

27 февраля 2013  19-00: Трудности супружеской жизни: зачем они нужны и как с ними справиться

27 марта 2013 19-00: Психика и секреты ее функционирования

24 апреля 2013 19-00: Семья – тяжелая ноша или надежный оплот

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Внебрачные связи: почему и зачем?

Любая внебрачная связь – это симптом брака, иначе говоря, это следствие внутрисемейных конфликтов, причем иногда даже совсем неявных. Понятно, что в терапию не приходят люди, которые получают пользу от измен, чаще все-таки обращаются, когда внебрачная связь создает проблемы в семье. Собственно о таких внебрачных связях дальше и пойдет речь.

Причины измены

Понятно, что сколько есть внебрачных связей, столько же и причин. Классификации дело не благодарное, но все же есть объективные причины.

Например, это могут быть условия самого брака. Когда один из супругов тяжело болен, и ему требуется постоянный уход. Зачастую второй супруг берет на себя обязательства по обеспечению жизни супруга, не покидает свою половинку, и в то же время может заводить внебрачные связи для эмоциональной и физической близости. Решение не самое плохое, под вопросом остается моральный аспект отношения к любовницам/любовникам, однако для супружеских отношений – это возможный выход.

Кроме этого можно наблюдать немало вариантов, когда родители живут друг с другом ради детей. В таких ситуациях один партнер или оба приходят к тому, что сексуальные и эмоциональные отношения возможны только за пределами брака. В любом случае, условий брака может быть масса, и это только самые простые примеры.

Еще одной из причин можно назвать так называемые философские взгляды, например, свободная любовь. Как бы это не называлось, здесь не будем останавливаться, так как в большинстве случаев свободные отношения - это ширма для неспособности сохранять существующий брак.

А вот основными причинами измен являются различного рода семейные кризисы.  Это могут быть сексуальные проблемы, хронический гнев, чувство утраты, или например, экономические проблемы, различия в системах ценностей, долгая разлука и т.п. Основная проблема здесь в неспособности семьи планомерно развиваться. Причем, здесь речь идет и о семье как о едином организме, так и отдельных ее участниках.

Также, понятно, мы не можем сбрасывать со счетов индивидуальные патологии, как еще одну из причин измен. Так, например, Дж. С. Шарфф и Д.Э. Шарфф пишут: «В некоторых семьях измены начинаются с самого начала, поскольку один из супругов боится самой идеи верности, что первичную привязанность приходится делить между множеством людей, чтобы ни один не мог чересчур сильно притязать на нее»

Не зависимо от причин, последствия внебрачных связей бывают самые разные. Очевидно, что признание в измене может привести к сильному риску полного разрыва отношений, но также это может открыть и новые возможности.

Тут таится множество опасностей. Во-первых, изменяющий супруг становится «плохим», и в него как бы помещается все плохое, что вообще есть или было в браке. А тот супруг, которому изменили, становится «хорошим». И тут происходит сильнейшее расщепление брака. Во-вторых, когда один из партнеров ведет двойную жизнь, это сильно дезориентирует  второго партнера. Опять же, зачастую тот, кому изменяют, догадывается об этом, но он предпочитает этого не замечать. Зачем и почему – в каждом отдельном случае мотивы свои. Кроме этого, для некоторых людей более важное значение играет тайна измены, то есть этот секрет важнее, чем сама внебрачная связь по себе.

Как бы то ни было, внебрачные связи были, есть и будут. Что со всем этим делать? Разбираться в каждом конкретном случае. Зачастую, самостоятельно паре очень сложно со всем этим справиться. Самое главное, что стоит понять для себя, нужно ли сохранять такой брак или нет. Если супружеская пара приходит в терапию за разводом, они его там получают. Если они оба хотят сохранить брак, разобраться в причинах измен, научиться прощать, принимать и понимать, то это может произойти. Ответы на все вопросы внутри семьи, только иногда нужен проводник, который помогает отыскать ответы на вопросы, которые очень сложно себе задавать.

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Разрыв отношений не означает личную неудачу

Проблема отношений очень актуальна, и пожалуй, это самый распространенный запрос, с которым люди обращаются к психоаналитику. В этом нет ничего удивительного. Человек не живет в вакууме, в его жизни всегда есть кто-то еще помимо него, с кем ему приходится, так или иначе, выстраивать эти взаимоотношения. И именно здесь кроется большое количество проблем, зачастую кажущихся абсолютно неразрешимыми.

Очень часто приходится слышать о провалившихся отношениях, о невозможности построить нормальные отношения или о том, как спасти отношения. Почему отношения провалились? Кто виноват: я или мой партнер? И так далее и тому подобное. Вопросов много, ответа однозначного нет.

К сожалению, зачастую люди не задаются вопросами: «Сожалею ли я об этих отношениях? Было бы лучше, если бы их не было вообще?» У любых отношений есть свои взлеты и падения. Конечно, бывают отношения, которые можно назвать «ошибкой», но были ли и они полным провалом? Или может быть, это был тот урок, который еще не раз пригодится в жизни?

Ситуации бывают разные. Возможно, это как в песне «Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло» и надо просто отпустить. Если отпустить не получается, то стоит разобраться, что в этих отношениях такое, за что нужно держаться с неистовой силой без всякой возможности отпустить.

Иногда разрыв отношений воспринимается как личная неудача, на смену которой может прийти депрессия или маниакальное желание «раскрасить мир розовыми красками», чтобы показать бывшему партнеру, что жизнь без него гораздо лучше. Все это в какой-то мере бег от реальности, невозможность прояснить для себя, что же произошло, почему так случилось и как с этим быть дальше. Убегая от реальности, все может усугубиться страхом перед новыми отношениями, постоянным ожиданием неудачи в будущих отношениях, и все это, как снежный ком, может нарастать и нарастать.

Важно в какой-то момент остановиться, попытаться посмотреть на всю картину в целом или под другим углом, и задаться вышеперечисленными вопросами. Ведь каждый человек имеет индивидуальные особенности и потребности,  как говорится «что  одному хорошо, то другому смерти подобно». Каждая ситуация имеет как минимум две стороны медали, а зачастую гораздо и гораздо больше.

И еще один момент, если ситуации разрыва повторяются, и происходят по схожему сценарию, то это уже совсем другая тема для разговора и корни проблемы отношений находятся в несколько ином русле.

Главное – не опускать руки, ведь любая неудача – это еще одна ступенька на пути к успеху 🙂

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Брак: работа или развлечение?

Помните русские народные сказки? Большинство из них заканчивались чем-то вроде: «Сыграли они свадьбу и жили долго и счастливо». Но ни одна сказка не объясняла,  как это и что значит долго и счастливо? Может, поэтому иногда люди бросают все силы, чтобы найти свою «половинку», а когда цель достигнута -  не знают, что делать.

Большинство отношений начинается с того, что людям приятно проводить время вместе, им нравится общаться, вместе радоваться, чувствовать и понимать друг друга. В этом и состоит основная суть близких отношений. Если все складывается удачно, развитие этих отношений ведет к вступлению в брак. После чего, к сожалению, многие пары перестают строить  и развивать свои отношения. Основная трудность состоит в том, что пары сосредотачиваются на форме отношений, а не на их содержании. Все это ведет к тому, что брак превращается в рутину и со временем засыхает.

Сегодня мы живем в эпоху «Getting Things Done», когда эффективность преобладает над простым получением удовольствия. Люди очень преуспевают в  разных делах: они успешны на работе, хорошо выполняют работу по дому,  воспитывают детей.  Но они утратили способность получать удовольствие вместе. Они могут отлично вместе работать, но они не умеют вместе приятно проводить свободное время.

Часто мы относимся к семье как к чему-то само собой разумеющемуся. Приходя усталые с работы, многие надеются,  что в семье они смогут расслабиться и набраться сил, не прикладывая усилий. Однако семейные взаимоотношения  требуют не меньших усилий, чем рабочие. Хороший бизнесмен знает, что даже самая успешная компания требует постоянного внимания, поскольку мы живем в меняющемся мире. Так почему же мы забываем о таких же вещах в семейных взаимоотношениях?

Почему многие занимаются саморазвитием и самообразованием в своих профессиональных качествах, уделяя им так много сил и времени, а семье достается все по вторичному признаку? Самое удивительное, что когда людей спрашивают, что является для них смыслом жизни, ее важной составляющей – подавляющее большинство отвечает, что это семья и дети. Парадокс, на который многие закрывают глаза.

Брак – это целая система, которая требует постоянной подпитки. Все, что требуется для этого – желание и мотивация. Совместные радостные моменты, приятное времяпрепровождение, спонтанные идеи и мероприятия, умелое общение – все то, что должно как приносить удовольствие, так и то, над чем нужно работать вместе.

Сегодняшняя семья - очень хрупкая, если она не приносит удовлетворения каждому из ее членов. В то же время каждый член семьи в состоянии внести свой ощутимый вклад в развитие взаимоотношений.

Автор: Мария Евграшина

Читать далее