Главная » Блог » Рубрика "Жизнь как она есть"

Жизнь как она есть

Как разобраться в себе

to-understand

В те или иные моменты жизни мы сталкиваемся с различными ситуациями, событиями, переживаниями, а иногда и чувствами, которые у нас не всегда получается себе объяснить. Нам не понятно, как мы попали в такую ситуацию, почему мы повели себя необычным для нас образом, что это за переживания, с которыми мы столкнулись и почему мы испытываем такие тяжелые чувства по этому поводу. Если мы остановимся и задумаемся, то перед нами может возникнуть масса вопросов: от «почему это со мной произошло», «как понять себя» и до более экзистенциальных вопросов «кто я такой», «каково мое желание» и «где мое место в этой жизни». Это не простые вопросы, и они отсылают нас к глубинам нашей психики, к бессознательному, которое может проделывать с нами порой немыслимые вещи.

Бессознательное, как сказал Фрейд, - это скрытая от глаз «другая сцена», на которой разыгрывается наша жизнь. В бессознательном находятся наши вытесненные воспоминания, желания, фантазии, мысли, чувства, существование которых нам бы не хотелось осознавать, так как они вызывают чувства стыда, вины или страха. Думать, что не все подконтрольно, страшно, и в психоаналитической работе мы часто сталкиваемся с такими случаями, когда приходит человек с сильнейшими нарушениями в ЖКТ, а врачи не находят причин, и сколько бы они его не лечили, проблемы не проходят. Мы можем увидеть, что человек не смог "переварить" что-то, что лежит не области тела, а в области психики.

Бессознательное не является ни чем-то плохим, ни чем-то хорошим. Оно просто у нас есть, потому что сознательная часть нашей психики не может или не хочет осознавать все то, что может стать для нас травматичным, заставить нас страдать, перевернуть представление о себе и многое другое.

Например, одна женщина трижды была за мужем. Все три мужа через какое-то время начинали ее избивать. Она не могла понять, как же так? Ведь они все были абсолютно разные. Ладно, первый муж оказался агрессивным и садистичным, но второго то и третьего она выбирала сознательно, второй был отстранённым и флегматичным, а третий относительно нейтральным. Почему же через некоторое время они все равно начинали ее бить? Выяснилось, что в детстве эту женщину постоянно избивал отец, и бессознательно для нее это было проявлением любви. Во истину поговорка «Бьет - значит любит» стала для нее бессознательно определяющей отношения, и она отчаянно в этом нуждалась, тогда как сознательно бежала от этого со всех ног.

Как же приблизится к своему бессознательному и найти подсказки?

Одним из ярких проявлений нашего бессознательного являются наши сновидения. Фрейд называл их «королевской дорогой» к бессознательному. Сновидения позволяют приблизиться к пониманию наших глубинных желаний и фантазий, которые с большим трудом доступны сознанию. Это как загадка, которую мы должны разгадать. Образы сновидения следует рассматривать последовательно, выгружая все ассоциации, которые приходят в голову, чтобы понять какое содержание скрыто за снящимися нам образами.

Например, женщина, которая проходила психоанализ, в процессе ассоциаций по поводу гигантского дракона, который очень напугал ее во сне, вдруг вспомнила про документальный фильм о попугаях, который она недавно случайно посмотрела. В нем ее привлек рассказ о попугаях-неразлучниках. Образ опасного дракона оказался проявлением желания женщины тоже образовать с кем-нибудь такую же неразлучную пару, а страх близких отношений мешал ей сделать это. Так в сновидении милый попугай превратился в страшного дракона.

В процессе поиска намеков своего бессознательного, мы можем обращать внимание на свои ошибочные действия, оговорки, описки или очитки. Иногда все эти вещи заставляют нас улыбнуться, иногда рассердиться, и чаще всего от них хочется отмахнуться, как от чего-то чуждого нам. Но если прислушаться, присмотреться, мы увидим, что за каждым неудачным действием стоит успешное.

Например, вы едете домой, а вам звонит мама и недовольным тоном что-то рассказывает, при этом сообщая, что вы должны заехать к ней. И только возле дома вы понимаете, что забыли заехать, хотя были четко уверены, что сделаете это.

Или одна женщина делится своими воспоминаниями, что в 10 лет она заболела ветрянкой с сильными осложнениями.  Она была измазана зеленкой с головы до пят и ее отправили в больницу, в инфекционное отделение. Ей очень хотелось домой.  Обычно дети в больницах заводят знакомства, новых приятелей, но девочке ничего этого не хотелось, она чувствовала себя одинокой и брошенной в этой унылой больнице. Через много лет, она вдруг осознала, что страстно ненавидит зеленый цвет, не носит зеленую одежду, плохо чувствует себя в зеленых стенах, а все потому, что бессознательное вынесло вердикт ни в чем не повинному цвету, так как другого виновника этого трагичного опыта не нашлось.

В описках и оговорках мы можем находить для себя глубокую суть переживания. Когда мужчина оговаривается, что он вышел замуж, за этим может стоять вся боль жизни рядом с женщиной, которая проявляет максимум мужских качеств и подавляет в нем все мужское. Или когда женщина, которая 2 года работает без отдыха, пишет «Вдох бесплатный», вместо «вход», и за этой безобидной опиской стоит ее печаль, что она уже «задыхается» на этой работе и ей срочно нужно отдохнуть.

Еще одним прикосновением к бессознательному могут стать симптомы, не имеющие органической природы. Когда нам не удается о чем-то говорить, за нас начинает говорить наше тело.

Девушка, которая здорова и никогда не испытывала проблем с сердцем, вдруг испытывает приступ болезненного сердцебиения, когда покупает дорогой подарок своей матери. Этим подарком она пытается показать всю свою любовь к ней. В процессе разговора всплывают все обиды на мать, неудовлетворенность их отношениями. И мы видим, как при покупке остро обнаружится конфликт «любовь-обида», что и приводит к «непонятному» сердцебиению.

Хотим мы того или нет, бессознательное знает о нас все, а мы можем лишь по косвенным подсказкам пытаться узнать о нем.

В общих словах сложно сказать, что означает для каждого из нас осознание своих проблем. Инсайты могут принести нам облегчения, ведь выяснение причин непонятного для нас явления доставляет определенное удовлетворение. Кроме этого мы можем обнаружить наши подлинные чувства, и когда мы их обнаруживаем и становится возможным говорить о страхе, гневе, раздражении, и обо всем том, что ранее было вытеснено, мы делаем еще один шаг на встречу к обретению себя, и это дает нам возможность выйти из собственного тупика. Понять себя достаточно сложно, но порой это становится просто необходимо.

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

В попытках устоять перед травматизацией

traumatisation

К сожалению, иногда в жизни так случается, что мы попадаем в ситуации, к которым невозможно быть готовым. Каждое травмирующее событие по-разному переносится психикой, и особенно тяжело, когда это событие становится затяжным. Любая психологическая травма в первую очередь лишает человека веры в то, что жизнь поддается контролю. Определить, какой урон нанесла травма можно только после того, как закончится травматизирующий момент. Поэтому исходя из окружающей действительности, сегодня можно пока говорить только о том, как справляться с той тревогой и стрессом, которые она несет.

Зачастую каждый справляется с тревогой и стрессом по-разному. Кто-то отрицает действительность, кто-то кидается в гущу событий, кто-то пытается проанализировать все, что происходит вокруг, и множество других вариантов. Здесь нет правильного или неправильного варианта. К сожалению, это может вызывать недопонимание и конфликты. Многие уверены, что то что они делают, только это и есть правильный вариант, однако важно научиться уважать выбор другого. Мы можем знать только то, что правильно для нас, но никак не можем знать, что правильно для другого.

Травма влияет на восприятие жизни в целом, под ее воздействием все видится иначе: и прошлое, и настоящее, и будущее. Отсутствие подобного опыта вызывает сильнейший стресс, а длительное травматическое событие может лишить человека любой надежды на восстановление утраченного. Меняется образ мира и собственные ощущения. Очень важно разобраться в своих чувствах, так как они могут наслаиваться, прятаться друг за друга, смещаться. Те чувства, которые проще выразить могут быть использованы, чтобы скрыть более сложные чувства. Злость может прятать страх, страх скрывать агрессию, печаль может глубоко маскировать гнев. Это может стать разрушительным для человека. Важно выявить глубокие переживания.

На сегодняшний день существует достаточно много теорий, которые объясняют личную предрасположенность к возникновению травматического стресса. Так, например, американский психоаналитик Ирвин Ялом предложил рассматривать психологические проблемы травматического стресса с точки зрения понятий смерти, свободы, изоляции, бессмысленности и неопределенности.

Смерть. Столкновение с травматической ситуацией сталкивает человека с реальностью, когда он, возможно впервые в жизни, осознает, что может умереть. Это понимание вырывает человека из уютного образа мира и бросает в иной мир, где есть неконтролируемы силы.

Свобода. Самым сильным ограничителем свободы является чувство вины .Человек, испытывающий чувство вины, стремится как бы наказать себя саморазрушением. Особенно это характерно для травматического чувства вины.

Изоляция. Другой не может понять, что со мной происходит.

Бессмысленность. В. Франкл убедительно показал, что человек может вынести все, что угодно, если в этом есть смысл. Это заставляет пострадавших искать какое-нибудь объяснение тому, что произошло, чтобы травматическое переживание не было напрасным. Тогда и создаются социальные мифы, которые предлагают свое объяснение случившегося.

Неопределенность является одним из наиболее тягостных переживаний. Как пишет И.Г. Малкина-Пых, значительная часть интеллектуальной деятельности человека, связанная с формированием представления о мире и о себе, направлена именно на преодоление этой неопределенности, поиск закономерностей, при этом типично отметать возможность маловероятных или просто нежелательных событий.

В любом случае, очень важно не оставаться один на один со своими страхами, тревогами и стрессом. Это нормально испытывать сильные, иногда не привычные для обычной жизни, эмоции по поводу травматичной ситуации. В любом случае – это опыт, возможно, совсем не тот, который хотелось бы в жизни получить, но осознать его значение для себя не менее важно.

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Какой ты на самом деле?

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Эффект велосипеда

effect of bicycle

В разных сферах своей жизни мы ставим себе какие-то цели, мечтаем о чем-то, фантазируем, и для того чтобы этого достичь, прикладываем массу усилий. И вот когда вожделенная мечта достигнута, многие видят в этом некое завершение, и перестают прикладывать усилия, чтобы что-то произошло дальше.

Здесь вступает в силу так называемый эффект велосипеда: "Велосипед едет, пока крутятся педали"

На примере семьи легче всего показать действие этого эффекта, однако и в других сферах все происходит точно по такому же принципу.

Если перестать крутить педали, то семья начнет потихоньку разрушаться. В семье велосипед- это вообще тандем. С одной стороны можно по очереди крутить педали, однако лучше и легче всего, когда крутят педали оба. Если же только один будет вращать педали, то велосипед какое-то время, конечно, будет ехать, но крутивший педали быстро устанет и перестанет это делать. И как только это произойдет - тандем рухнет, будет больно и точно не обойдется без травм. Чаще всего пострадает больше тот, кто не крутил педали, так как для него падение велосипеда будет большей неожиданностью.

После этого, конечно, можно разобраться, почему кто-то вообще не крутил педали, почему кто-то перестал их крутить, снова сесть на велосипед и попробовать все сначала. Однако тут уже снижается уровень доверия, так как каждый будет ожидать подвоха, повторения предыдущей ситуации, и должно пройти немало времени в совместном кручении педалей, чтобы расслабиться и получать удовольствие от езды.

Что интересно, эффект велосипеда в любом деле очень важен. Возьмем к примеру профессиональное развитие. Допустим, человек очень хочет вырасти до какой-то должности, например - до топ-менеджера. И вот вожделенная цель достигнута, он занимается любимым делом, у него в подчинении много людей, все отлично. К сожалению, через некоторое время (как раз в силу того, что желания у человека есть всегда) приходит чувство, что чего-то не хватает, что-то не то. Прошло вроде всего немного времени, а уже нет возможности наслаждаться своим положением. Почему? Тут все те же "педали". Если перестал человек заниматься самообразованием, смотреть шире, выше, глубже, то он остановился - и по сути упал. За это время, например, другие коллеги, крутившие педали, могли достичь большего, и чтобы их догнать, придется попотеть. Не все к этому готовы или хотят "попотеть",  поэтому бросают  свой велосипед. Возможно, через какое-то время они вспомнит про свой велосипед, захотят куда-то все-таки на нем поехать, но велосипед может уже так заржаветь, что на нем никуда не уедешь.

Понятно, что велосипед - это метафора. Каждый найдет в своей жизни те места, где он крутит эти педали, а где - нет. Самое важное - это не пропустить эти моменты. Как говорится, не стоит останавливаться на достигнутом.


Читать далее

Я — не я или как понять себя

В течение трех месяцев в Музее Сновидений мы встречались, чтобы порассуждать на разные темы. Одной из тем, которая вызвала самый большой, пожалуй, интерес, была "Я - не я или как понять себя". Рассказ, которым я сегодня делюсь, длился чуть больше 20 минут, а вот вопросы заняли еще целых полтора часа 🙂

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Как мы выбираем себе пару?

couple

Выбор партнера никогда не происходит случайно, даже если на первый взгляд так может показаться.  Он происходит по целой цепочке объективных и субъективных факторов. Это так называемый бессознательный выбор.

Что так притягивает в партнере? Обычно, это те качества, которые напоминают, но естественно не осознаются, какие-то сильные (либо травматические, либо позитивные) отношения в прошлом. Как правило, это отношения с родителями. Почему так? Ответ достаточно очевиден. Родители – это первые люди, с которыми человек начинает выстраивать отношения, которые влияют на него, на его формирование как личности, и к счастью, или к сожалению, от этого никуда не деться.

Тем не менее, это могут быть не только отношения с родителями, это также могут быть отношения с предыдущими партнерами, с детьми, либо какие-то другие незавершенные отношения. В любом случае, какая-то фиксация на отношениях, какая-то неразрешенность, травма, или наоборот очень удовлетворяющие отношения в прошлом, задают направление в выборе партнера, чтобы воспроизвести эти отношения. В одном случае, чтобы разрешить конфликт, в другом, чтобы получить вновь столь приятный опыт. Все это происходит на бессознательном уровне, и человек с качеством, напоминающим те значимые объекты, каким-то образом моментально выделяется как более притягательный, более значимый. При этом на сознательном уровне происходит самообман. Например, девушка будет говорить, что партнер ей кажется надежным и добрым, а все вокруг будут обращать ее внимание на его тяжелый характер. Девушка не будет обращать на это внимание, так как у нее свои точки фиксации на объекте выбора.

Сегодня существует много теорий о том, как же происходит этот бессознательный выбор. Например, психоаналитик теории объектных отношений Генри Дикс говорит: «Мы выбираем не человека, а бессознательную фантазию о нем». Далее он развивает эту мысль, что мы выбираем даже не бессознательную фантазию, а человека,  с которым мы заведомо сможем разыграть одни и те же значимые для нас отношения. Как говорилось выше, значимые отношения - это не всегда положительные отношения. Это те отношения, которые вызывают очень сильные чувства, на которых мы фиксированы. Например, это могут быть чувство боли, страх потери, вины, сексуальное влечение и т.д.  Большинство людей бессознательно стремятся, чтобы повторились эти незавершенные отношения, пусть даже они были травматическими, в бессознательной надежде, что на этот раз может быть иначе. Это могут быть отношения по типу отцовского непринятия, или холодности с мамой или наоборот симбиотической связи с мамой. И эти фиксации, прошлые переживания начинают изнутри управлять отношениями, а человек естественно об этом и не знает. Поэтому представители парной терапии говорят, что настоящими режиссерами наших отношений выступаем не мы, и даже не реальные люди, которые нас окружают, а фигуры из нашего прошлого и часто, это наши родители.


Читать далее

Одиночество

Чувство одиночества знакомо каждому. Иллюзии, фантазии, достраивание собственного мира, чтобы не чувствовать себя одиноким - это тоже знакомо многим. Важно не потеряться во всем этом и найти свою точку опоры.

 

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Свои или навязанные мечты?

У каждого человека есть мечта, чаще всего их много. Некоторые люди делают из мечты цель и идут к ней уверенными шагами. Мечты бывают грандиозными и небольшими, трудно достижимыми и достаточно легко осуществимыми, растянутыми по времени и такими, которые можно реализовать уже сегодня. Однако у любой исполнившейся мечты есть некий побочный эффект: исполнившаяся мечта не дает нам удовлетворения, и даже наступает некоторое разочарование после кратковременной эйфории. После разочарования у нас появляются новые мечты, новые цели, мы к ним идем, но каждая исполнившаяся мечта почему-то не делает нас счастливее.

Все это вроде банально и понятно.  И если говорить о мечте как о желании, то например, с точки зрения Ж. Лакана, одного из самых значимых французских психоаналитиков прошлого века, желание является центральной функцией, определяющей человеческий опыт. Оно «лежит у истоков всего, что делает существо одушевленным». Именно в опыте желания человек приходит к переживанию своего Я в отношениях с реальностью.

Таким образом, желания, мечты и цели нам нужны, так как они определяют нашу жизнедеятельность. Другое дело, что у любой мечты есть 2 стороны: светлая и темная.

Светлая сторона состоит в том, что если у нас постоянно есть какие-то мечты, и после их осуществления возникают новые, то вроде бы есть смысл жизни, возникает ощущение того, что мы постоянно к чему стремимся, развиваемся, ищем свои резервы и осознаем свою многогранность. Темная сторона своей мечты в том, что каждая исполненная мечта - это вопрос к себе: «а моя ли это была мечта?» И этот вопрос может порождать массу негативных чувств, так как может казаться, что мечта была навязана, и на самом деле хотелось совсем не этого. Родители, друзья, реклама и многое другое могут служить источником навязанности.

На самом деле, светлая и темная сторона строго не разграничены, они встроены друг в друга и существуют безраздельно. Нас всегда будут одолевать сомнения, так как каждый человек с раннего детства структурируется в огромной череде идентификаций с другими людьми, и от каждого он что-то берет. Мы не существуем отдельно от внешнего мира, и он на нас оказывает огромное влияние. Тот же Лакан говорил, что «Человек раздавлен условиями своего существования. Рецептов примирения никаких нет».

И все же, если мечты и желания нас воодушевляют и делают жизнь приятнее, если мы готовы к ним идти, не смотря на боль и разочарование, может это и есть истинно наши мечты? А когда возникают сомнения, то стоит вспомнить, как в детстве мы предавались мечтаниям и фантазиям. Так почему бы не повторить это сегодня? Ощутите себя немножко ребенком, и например, в преддверии Нового года напишите письмо Деду Морозу так, как вы бы написали его, когда были еще совсем маленьким, и возможно, в этом письме вы откопаете свою настоящую мечту или, по крайней мере, достойную цель на следующий год 🙂

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Судьба… или не судьба

Судьба - это не то, что предначертано, а то, за что мы можем взять на себя ответственность. И для этого не обязательно жить в постоянном согласии со своими внутренними законами.

Отличный мультфильм-иллюстрация попался. Здесь и сон, и сон во сне, и реальное, и воображаемое... Очень психоаналитично и концептуально:

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Чувство вины или как себя принять и простить

Вообще признаться себе, что ты плохой, ну или ладно, пусть ты хороший, но плохо поступил, очень сложно. Мы свои самые строгие критики. Иногда мы делаем плохие вещи осознанно, иногда бессознательно. Самое интересное, что совсем не обязательно для других это будет плохой поступок, но наша совесть, если конечно она у нас есть, замучает. И вроде бы ты и прощения попросил, и даже ситуацию как-то изменил, но чувство вины гложет и гложет, прямо пожирает изнутри.

Чувство вины очень неоднозначно. С одной стороны, это не так плохо, особенно если чувство вины осознанное, это говорит о хорошо скомпенсированной структуре личности. Так что если мы за собой это чувство замечаем, то в пору порадоваться. С другой стороны, как с этим жить, ведь если чувство вины захлестывает, то плюнуть и махнуть рукой как-то не очень получается, и тут нужно что-то с этим делать, чтобы себя действительно простить.

Попробуем подобраться к этому чувству с другой стороны. Наверняка каждый замечал, что иногда случается так, что нас жутко раздражают другие. Водитель, который со средней полосы выруливает налево, в то время как ты давно стоишь в своем ряду в очереди на этот самый поворот. Или коллега, который все время подлизывается к начальству, и поэтому у них хорошие отношения, а тебя как-то не особенно-то и замечают. Или … да мало ли таких ситуаций? Почему эти люди нас раздражают? С одной стороны, возможно, мы сами такие же, как те люди, которые нас раздражают, но мы этого не осознаем.  С другой стороны, может быть наоборот, мы сами очень хотим также поступить, но не можем, потому что потом нас будет мучить совесть, так как это не соответствует нашим внутренним законам. И вот однажды, наплевав на все условности и правила, мы можем начать их нарушать. С одной стороны нам станет хорошо, мы делаем что-то абсолютно нам несвойственное, но тут же мы встретимся со своей реальностью. А она такова, что мы начинаем себя ругать за такие действия. И это как замкнутый круг. Чтобы из него вырваться, надо разобраться постепенно в каждой ситуации, где для нас было удовольствие, а где неудовольствие. Мы амбивалентны и это нормально:-)

Еще на чувство вины можно посмотреть сквозь призму З. Фрейда. Он выдвинул положение, согласно которому чувство вины человека возникает до проступка и «не оно является его причиной, а, напротив, проступок совершается вследствие чувства вины».  С точки зрения основателя психоанализа, выраженной им в работе «Недовольство культурой» (1930), чувство вины является роковым для человека.

Более поздний психоаналитик, К. Хорни, полагала, что «многое из того, что кажется чувством вины, является выражением тревожности, либо защиты от нее». Она считала, что чувство вины является не причиной, а следствием страха неодобрения, осуждения.

Во всепоглощающем чувстве вины можно дойти до крайности и винить себя во всем, чем только можно. Упреки в свой адрес становятся бесконечным размышлением, что было ни так сделано, ни так сказано, ни так подумано, как можно было сделать по-другому, и эта мыслительная деятельность истощает настолько, что и до депрессии недалеко.

Важно понять, что стоит за (или перед) этим чувством вины, почему оно есть и зачем оно вообще нам. Ведь может быть так, что мы обвиняем себя из-за невозможности обвинить других людей. Например, человек в силу разных обстоятельств  не может показать своей печали, он прячет ее глубоко вовнутрь. А так как разрядка не происходит, то  психическая энергия ищет себе какой-то выход.  И чем больше человек себя сдерживает, чем интенсивнее эти чувства, и тут на помощь может прийти  самообвинение: «Это я во всем виноват, и никто больше». И здесь очень сложно себе признаться, что ты требуешь от себя по сути невозможного, что за своими рациональными представлениями скрыта какая-то проблема.

Поэтому только разобравшись в себе, постаравшись понять истоки и корни этого чувства вины, можно хотя бы чуточку приблизиться к пониманию себя и возможности простить себя 🙂

Автор: Мария Евграшина

Читать далее

Страница 1 из 512345